どんなに毎日、
気分良く過ごしていても、
オールを手放して流れに乗り
波動の高さをキープしていたって、
イヤだと思うことは起きるし
感情はブレる。
色々な体験をするために
生まれてきたのだから、しかたない。
昨日、
元夫の家にいる息子の部屋の
断捨離を手伝ってきた。
去年の秋からはじまった大学が
コロナ禍でオンライン授業になったため
寮を引き上げて
元夫の家にずっと滞在していた息子が
そろそろ大学に戻るから、
その準備の買い物にもつきあった。
去年の巣立ちは本当に辛かった。
長年、母子で住んでいたので、
自分の一部を引き裂かれるような気持ちがして
子供の巣立ちにワクワクすると同時に
寂しさに耐えかねてずいぶんと泣いた。
(そのときのブログ)
でも、
子供が巣立ったその日から
彼と同棲をはじめる。
そして、元夫の家の近くに住む。
という願いはちゃんと叶ったし
息子が帰省するときは
元夫のところに滞在させ、
近くに住んでる私とまめに会う
という計画もちゃんと現実化した。
元夫の家に滞在させたかった理由は、
帰省のたびに私のもとにやってくると
私があれこれしすぎてしまい、
子離れがますますできなくなるし
息子の自立の邪魔になるから。
ここ数か月間、
あれこれと世話を焼かない父親と
一緒に過ごした息子は
おかげで、ずいぶんと自立できた。
そして週に１，２度
私とご飯を食べに行ったりして
楽しい時間を過ごしていたのだけど
そんな習慣もそろそろ終わり(;_;)
コロナの感染者は増えているけど
オンライン授業が打ち止めになり
大学も無事に再開となるので
息子も遠くの大学に戻ることになった。
それで断捨離を手伝ったのだけど、
会いたいときに会える生活が
終わるのかと思うと
ふたたび辛くなってきて、
去年の今頃の
巣立ちの直前シーンのごとく、
またもや泣きながら帰宅してしまった。
そして、
ベッドの中で悲しみに浸りながらも
せっせと手放しを続けていたら、
寝る前にアイラブユー！
のメッセージが息子から届き、
朝になったら超珍しく、
『今日も会おうよ。バイトないから。』
と連絡が来た。
ネガティブになりがちな意識を修正して
無条件の愛に戻れば、
追いかけなくても愛される。
★
ということで、今日もまた
息子と一緒に
大好きなレストランで食事をしたあと
お気に入りのカフェでお茶してきた。
ほんの2時間くらいだったけど
１秒も無駄にせず
ガンガン会話して、
いっぱい笑って、
本当に幸せだった。
帰宅後は日本の母が恋しくなり
LINEのビデオチャットで少しだけ会話した。
★
今、家族がそばにいる人でも、
それなりに悩みや衝突があったり
イライラや憎しみがあったりして
そういうご相談も頂くし、
それは本当によく分かるのだけど、
毒親とか、
DVのパートナーだったり、
関係を断つ選択をしたのならともかく、
そこに愛があるのであれば、
諦めないで欲しいと思う。
相手を変えようとやっきになったり
相手が変わらないと苦しんだり
現実はこのままだと嘆くまえに
自分の意識を変えてみる。
まずはそこから、
やってみる！
ウダウダと悩んでいる間に
子供たちはどんどん成長していってしまうし
夫婦の溝も深まってしまう。
涙が出るほど純粋な愛を
もっと体験したいはず。
そして現実が好転しても、
辛いこともまた起きるし
感情もブレブレになるのだけど、
そのときはもう、
ネガティブな感情は、
以前のものとはちょっと違う。
★
息子が遠くの大学に行ってしまったら
私は数日間ほど、
寂しくなって泣くのだろうけど、
去年みたいに
１週間もすれば寂しさもなくなって
普通にチャットとかしてるのも知ってる。
去年はコロナ禍で大学がほぼ閉鎖となり
愛車も持ってなくて、
バイトもしてなくて
新しい友だちを作る機会もなく、
なんとなく人生がつまらなそうだったけど
そんな息子を心配するのではなく、
大丈夫だと信じ続けた。
心配は愛の波動ではないのだから。
そして息子に対して
こんなふうになったらいいな、
あんなふうになったりいな、
きっと大丈夫。
と波動の上で応援していたら、、
今はそれが全部現実化して、
去年とはずいぶんと違う現実を
彼なりに楽しく生きている。
コントロールしたり
洗脳したわけでもまったくないけど、
私の願いは
彼のボルテックスと一致していて、
それが現実化していったのだ。
それが
宇宙の法則ということ❤
★
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